我们总是从小被教育，要做一个懂事的乖孩子。无论是自己的想法，还是内心的情感，都不及父母的要求来得重要。殊不知，家长们眼中的懂事，却成了孩子崩溃的开始。

我们总是从小被教育，要做一个懂事的乖孩子。

无论是自己的想法，还是内心的情感，都不及父母的要求来得重要。

殊不知，家长们眼中的懂事，却成了孩子崩溃的开始。

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情感忽视，伤得最深

相信很多人的童年，都有过类似的经历。

“爸，我今天被老师骂了，心里好委屈…”

“老师怎么会无端端骂你呢，从自己身上找原因了吗？”

“妈，我数学考了 95 分，全班第三！”

“又不是考了第一，这就骄傲了？那几分错哪了，现在搞懂了吗？”

每当我们向父母分享喜怒哀乐，对方总能用短短几句话，让我们硬生生憋回去。好像永远无法感受我们的情绪。

他们也许认为，只要通过这样严格、冷漠的方式来对待孩子，就能培养孩子独立、良好的抗挫精神。

却不曾想，这些有意无意的“忽视”，会成为多年后我们难以解开的“症结”。

临床心理学家乔尼斯·韦伯曾提出一个概念——童年期情感忽视（CEN），指的是一种由于父母没能给予孩子足够的情感回应所造成的创伤。

他认为，父母是孩子的一面镜子，孩子能从父母那里得到回应和反馈。

如果父母选择情感忽视，孩子发出的所有情绪信号，就如同石沉海底，没有回音，这更像一种无形的精神虐待。

和家庭暴力相比，情感忽视的表现虽然隐秘，却伤得最深。

2

“乖孩子”危机，情感忽视的逆效果

关于情感忽视，中国的父母特别有发言权。他们有个奇怪的思想，就是总希望自己的孩子乖。

他们乐于接受别人夸赞“你家孩子真乖！”，好像“乖”就是好孩子的一个关键品格。

只要够乖、够听话，就能继承家长的所有优点。

但在我看来，每件事都顺从大人的孩子，会渐渐的无法摆脱对大人的依赖，最终引发“乖孩子”危机。

心理专家武志红说：“妈宝男的形成，主要源于在婴幼儿时严重缺少母爱。”

他们只能通过对妈妈言听计从而得到关注，成为一个绝对的“乖孩子”。因为只有这么做时, 才可能得到父母的赞扬，让自己有存在感。

而另一方面，长期的压抑让孩子形成对母亲的不满，但又不能表现出来，所以当他们进入恋爱婚姻后，就会把对妈妈的不满转移到妻子或女朋友身上。

这些就是“乖”的代价, 在他们的人生中, 永远无法拥有面对正常生活的力量。只能在妈妈的阴影下，做一个被忽视情感的自卑且自责的“孩子”。

3

溺爱，也是一种情感忽视

有的父母可能会产生疑惑。爱少了会造成情感忽视，爱多了又怕演变成溺爱，那到底该怎么办？

其实，很多人都理解错了“溺爱”的概念。

表面上看，溺爱是一种父母通过牺牲自己来满足孩子的需要，是一种过度的爱。

实际上，溺爱源自父母的自恋，他们只在乎自己的感受，却忽视了孩子真实的成长需要。所以，溺爱，也是一种情感忽视。

举两个典型的例子：

 ① 你妈觉得你冷 

每当天气转凉，街上的孩子一个个包得像粽子似的，穿衣风格一下从夏季变成冬季，有的甚至还穿起了羽绒服。

每当孩子喊热，要脱衣服时，一旁的妈妈总会告诉他，“天气冷，不能脱！小心感冒了。”

可小孩子每天活蹦乱跳的，新陈代谢很快，不一会儿就满头大汗，衣服又不能脱，只能憋着，别提多难受了。

有的因为长期捂汗，又无法散热，得了热感冒，还会被妈妈责怪：“你看，还说不冷，感冒了吧！”

于是又给添上一件衣服……

 ② 奶奶觉得你饿 

有人说，每次去奶奶家，都感觉以后不会再饿了。

“吃多点，看你瘦的……”是奶奶在饭桌上的常规用语。

要是你表现出丝毫拒绝，或者说吃饱了的时候。得到的回应都会是：

“乱说什么，小孩子哪有这么容易饱？现在是长身体的时候，怎么还挑食？再添一碗饭，把汤喝了！”

我们都知道，吃饱的感觉很好，但吃撑的感觉就很不好。在奶奶眼里，吃多点是爱，其实是一种伤害。

以上这些，看似溺爱，其实是懒惰的爱。

父母只是在满足自己的需要，却披着爱孩子的外衣。

心理学家荣伟玲说：

“溺爱其中最重要的一个原因，就是父母‘内在的小孩’向外的投射。溺爱的父母将自己‘内在的小孩’投射到现实中的孩子身上，他们无节制地给予孩子，其实是在无节制地满足自己。”

看起来，他们是不让自己现实的孩子吃苦，其实是不想让自己“内在的小孩”吃苦。

他们对孩子真实的成长需要视而不见，这样一来，孩子也就无法认识自我。

正如帕萃丝·埃文斯在《不要用爱控制我》一书中写道：“如果我们总接受别人对自己的定义，通过别人来认识自我，只会使对自我的认识更加模糊。”

所以，溺爱并不是真正的爱，它只是父母自我需求的满足，剥夺孩子自主探索的机会。美其名曰爱，却比恨更可怕。

4

关注需求，建立正确的情感连接

其实，真正的爱并不存在“过度”一说。

如果是真爱，无论父母给孩子多少，都不会对其造成依赖、无法独立等后果，相反，真爱越多，孩子的成长就越健康。

武志红说过：“一个人的脆弱，很少是宠出来的，大多是幼时被情感忽视造成的。”

所以，只要是以孩子成长需要为核心，再多的爱都不需要吝啬。

要想做到这些，父母首先得承认一个事实：

孩子是一个独立的人，而不是“我”的附属品，他有通过自主探索，形成自我的权利。

看到，确认感受

当孩子的真实需求得到满足，自然会有自我意识，变得独立、健康。而父母能做的，只有陪伴、守护和提供情感支持。

当孩子产生情绪，或是表达情绪，你不能视而不见，而要去确认他的情绪。

这一确认，是真正从感情上建立联系，必须是身体对身体，心对心，而不是头脑对头脑，语言对语言。

承认情绪的存在是合理的，理解情绪的产生是有原因的。而不是简单地说“不要哭，要坚强”这样的话。

包容情绪

心理学家比昂提出了“心理容器”概念，他认为，如果我们能作为一个大的容器去包容孩子的的情绪，接住他的眼泪，悲伤，无力，甚至是攻击。

能够共情的去理解 TA 的情绪，承受住 TA 的情绪带给你的焦虑，而不是抽身离开，或是攻击回去。

这样，你就能看到他情绪外表下隐藏的脆弱，接纳这部分脆弱，对孩子的成长，是非常有建设性的。

探讨，支持和引导

探讨建立在理解和包容之上。

当孩子产生不良情绪，可以和他耐心谈一谈，这个过程中，不指责，不控制。

利用共情心理，更多去发现和理解孩子的心理需要，一起去讨论解决问题的办法。

你的鼓励和支持，可以帮助孩子度过脆弱的阶段。

最后，是适当的引导，帮助他看清生活的本质，能够更有力量的去面对这个世界。

要记住，情感支持是关注孩子需求的正确连接方式。它能让孩子感受到，自己是一个活生生的人，能够感受到这个世界的温度。